Posts Tagged ‘macho’

As Leis Masculinas para os Relacionamentos

06/01/2010

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1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não
tente mudar isso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está
levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela
levantada. Você não nos vê reclamando por que você a deixou abaixada.

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não
funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas
diga logo o que você quer, pois não temos bola de cristal e NUNCA iremos
adivinhar…

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões
existentes.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser
ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das
suas amigas

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um
argumento. Na verdade, todos os comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte
para nós.

12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma
delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15. TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada’, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo,
mas não vale a pena a discussão.

18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta,
espere uma resposta que você não queria ouvir.

19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom.
Sério.

20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21. Você possui roupas suficientes.

22. Você possui sapatos demais.

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

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Via Tudo Bizarro!

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30/12/2009

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Macho de Verdade V

14/12/2009

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Técnicas de sedução com o Moacir

17/11/2009

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Macho de Verdade IV

28/10/2009

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A Teoria dos 4 F’s

08/10/2009

sr-madrugaSeu Madruga é O CARA!

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Vi lá no Testosterona, que viu no Corvo Assassino!

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Um bom motivo para você parar de fumar

10/09/2009

chucknorris[4]

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Macho de Verdade III

29/08/2009

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Parece, mas não é!

26/08/2009

tirinhas-internet-04Vixi! É o rascunho do Satanás!

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Vi lá no Chongas

20 Maneiras de irritar uma mulher

30/07/2009

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1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

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11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

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Vi no Testosterona, é claro!

O Profeta do Machismo: Dick Chauvinist

16/07/2009

Via Testosterona, o Blog do Macho Moderno!

Macho de Verdade II

09/06/2009

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Macho de Verdade

06/04/2009

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